Čvrsta ograda dijeli (i) najbolje susjede

U nekom vam se trenutku može činiti da se od vas očekuje razumijevanje, ali drugi često od vas očekuju konzistentnost i samopoštovanje

Piše: Tatjana Divjak
www.tatjanadivjak.hr

'Ivanka s odjela igračaka i ove je godine u siječnju na godišnjem. Znam da sam joj zapravo trebao reći da u siječnju ne može na godišnji jer je tada vrijeme inventura. Trebao sam je odbiti. Reći 'ne'. Ali bilo mi je neugodno kad mi je počela govoriti o već uplaćenom skijanju. I rekao sam joj 'da'. Tek sam na kraju razgovora shvatio da su moje skije zahrđale u podrumu jer u siječnju radim prekovremeno i stoga i ne pomišljam na odmor. A ona i ove godine ide na skijanje!'

Korite li sebe često jer suradnicima ne znate reći 'ne'? Znate li postaviti granice koje su tako jasne i čvrste da ih drugi i ne pokušavaju prijeći? Ili pak drugi nasrću na vas non-stop? Vaše odluke o nekim važnim stvarima koje donesete prije odlaska na posao, prije sastanka, prije razgovora s prijateljem ili prije povratka kući padaju u vodu kad se suočite sa zahtjevima drugih? Upravo je nevjerojatno kako se često to događa. Na poslu, u obitelji, među prijateljima.

Čije su potrebe važnije

Kad se rodimo, sami smo sebi središte svijeta. Sve se vrti oko nas. I svi se vrte oko nas. Kad smo gladni, plačemo, kad smo žedni, vrištimo… i naše su potrebe odmah zadovoljene. No vrijeme teče. Rastemo i sazrijevamo. Odrastajući, počinjemo shvaćati da osim nas postoje i drugi ljudi. Često osjećamo da smo mi i svijet oko nas odvojeni jedni od drugih. Katkad je teško dokučiti gdje počinjemo mi, a gdje završava svijet. I čije su potrebe važnije.

Je li vam ikada na prigovor o ponašanju suradnika ili ukućana netko rekao: 'Ali, draga moja, ti si ih na to naučila!' Ili: 'A tko ti je kriv kad im dopuštaš da te iskorištavaju'. Zahtjevi koje nam postavljaju bliž-nji katkad nas opterećuju, ali nam se često čini da ih je lakše ispuniti nego im se suprotstaviti.

Često ih automatski ispunjavamo, a kad osjetimo iscrpljenost zbog stalnog ispunjavanja tuđih želja (unatoč svojima) ili osjetimo nezadovoljstvo zbog načina na koji drugi postupaju s nama, ne znamo tomu stati na kraj. Rješenje je postavljanje jasnih granica prema onima oko vas. Time zapravo preuzimate odgo-vornost da se dobro osjećate u njihovoj blizini (i u svojoj koži).

Postavite čvrste granice

Ključ postavljanja zdravih granica jest samopouzdanje. Samopouzdanje je zapravo svijest o tome da imate pravo reagirati na zahtjeve onih koji vas okružuju. Tipičan je primjer odnos između zahtjevnog djeteta i majke koja ispunjava svaku njegovu želju. Kad se ponavljanjem tipičnih djetetovih reakcija (pogotovo kad to dijete i nije više tako maleno) stvari dovedu do usijanja ili majčina nezadovoljstva, dolazi do sukoba. No sukobljavanje nije pravi način rješavanja problema.

Postavite jasne granice ponašanja koje ćete tolerirati, i to glasom koji je neutralan. U što manje riječi (i, poželjno je, bez ispričavanja) postavite granicu do koje se može ići, a zatim, ostajući čvrsto na izre-čenoj granici, nemojte udovoljiti zahtjevu koji vas vrijeđa ili vam smeta. Kako to u stvarnosti provesti u djelo? Najlakše je rečenicu početi sa 'ne'.

No najprije morate shvatiti da je reći 'ne', kada to želite, pot-puno ispravno. Zapravo je još bolje da shvatite kako riječ 'da', kada zapravo nekoga želite odbiti, vodi u nezadovoljstvo i da će netko zbog tog vašeg 'da' požaliti.

Budite spremni na otpor

Često zbog straha ne možemo postaviti zdrave granice. Straha od odbacivanja, straha da ćemo nekoga povrijediti ili pak sami biti povrijeđeni, straha da će nas drugi smatrati sebičnima, uskogrudnima, da će nas smatrati osobom koja ne mari o drugima.

Često je nemogućnost postavljanja granica posljedica našeg lošeg iskustva u sličnim situacijama. No ako ste svjesni svojih osjećaja i potreba, lakše ćete s razumijevanjem ispuniti emocionalna očekivanja drugih.

Jednako tako, iako se vama u nekom trenutku može činiti da netko od vas očekuje razumijevanje, često se od vas očekuju samo konzistentnost i samopoštovanje. Ispitujući vaše granice, drugi često ispituju samo stupanj vaše vjerodostojnosti.

Kao i mnoge druge vještine, i postavljanje granica zahtijeva vježbu. Ako se brinete zbog toga kakvu će reakciju izazvati vaše promijenjeno ponašanje (odnosno postavljanje granica), opustite se - vaše konzistentno ponašanje uz uljudnost koju ćete pritom pokazati, ali i odlučnost da se vaše granice ne prijeđu - rezultirat će nevjerojatnim efektom - prihvaćanjem vaših novih granica.

Počnite stoga vježbati svoje novo umijeće na onima za koje ste sigurni da će prihvatiti i poštovati vaše nove granice.

Kad steknete više samopouzdanja, prakticirajte novostečenu vještinu i na onima koji su malo zahtjevniji. Za one kod kojih unaprijed očekujete otpor, osigurajte privatnost komunikacije.